Lo que bien empieza, mal acaba.

Acabando el año y pasando los días más malo de todo este 2013. ¿Que irónico no?¿Esto que es para empezar bien el 2014?¿O para que me quede un mal recuerdo de este año? La verdad que he tenido mis más y mis menos, como todos los años y como todas las personas, la gente no puede ser feliz los 365 días del año y quién diga que sí, miente.

A tan solo 3 días de acabar todo esto y el peor de todos, y escuchar la música que escucho en este momento, no ayuda, para nada. Hace que me sienta más triste, más sola, menos querida.

Y es que me pongo a pensar y siempre la acabo cagando. Cero sentimiento y una mierda, ¿al final que Cristina? Joder siempre me pasa lo mismo, siempre me monto mis películas, acabo creyéndomelas y luego pues la caída es más grande. No te voy a negar que he disfrutado muchísimo y he sido muy feliz durante el tiempo que hemos sido en...bueno...amigos. Pero todo acaba ¿no? y creo que esto llevaba ya un tiempo muerto pero no quería verlo y justo es ahí cuando me doy cuenta de que esta muerto, cuando espero a que me hables tu para ver si realmente quieres hablar y así pasan los minutos, las horas y los días ¿y luego qué? ¿Te hablo?¿O simplemente paso? Tanto como si lo hago o como si no siento que me estoy equivocando, que la sigo cagando. Y ahora para terminar la gracia, estas tonteando con otra y claro pues ya la curiosidad mata al gato, ¿que hago? Cotillear,  y veo que no tenemos nada que ver, no soy de comparaciones pero por favor... y sin embargo ya se ha llevado más de lo que me he llevado yo y quizás es eso lo que más me jode. Pero bueno... solo queda poner buena cara para que la gente no pregunte que que pasa, intentar no hablar para ver si realmente tienes interés(que ya veo que no) y seguir como pueda. Prometí no llorar por ningún hombre más y tan solo en una semana he roto la promesa ya dos veces, y sí, soy yo la que no cree en el amor y luego la gente se atreve a preguntarme que por que no creo, pues creo que es bastante claro, estoy cansada de sufrir por alguien que ni siquiera se acuerda de mi.

Después del verano..

No se que decir porque simplemente no se que pensar...
Solo tengo 17 años y sí, aún así he vivido demasiadas cosas de las que no me arrepiento porque si en algún momento de mi vida he hecho algo ha sido porque realmente he querido, porque me apetecía..
Pero este verano me ha cambiado demasiado, y es que nunca puedes tener a un amigo "especial" estando de acuerdo de que no vais a sentir nada el uno por el otro. Porque al regresar siempre sientes que pierdes algo y eso es exactamente lo que me ha pasado a mi, he vuelto, he regresado a mi casa y la última tarde que estaba allí sentía que me dejaba algo, algo que ha sido importante para mi durante mes y medio, algo que me ha echo pasar las mejores noches de mi vida, me ha echo reír, me ha hecho sentir mejor persona, me ha hecho que haga ver lo que realmente valgo... pero ahora esta lejos, no demasiado pero si lo suficiente y el vacío, por mucho whatsapp que haya, es considerable...
Realmente esto que siento espero que solo sea porque es un amigo, lo ha sido y espero que siga siéndolo pero los primeros días son un poco duros... No estoy segura de lo que realmente siento pero sé que sienta lo que sienta , solo lo sabré yo porque la última vez que hablamos de este tema ( se creía que me estaba enamorando de él ) la conversación no acabó realmente bien... En fin, sea lo que sea esto que siento, espero que solo sea echar de menos a alguien con quien te has acostumbrado a hablar, a ver, a reír; espero que se pase lo más rápido posible y que bueno cuando le vuelva a ver vea a ese amigo tan "especial" que tuve en verano y que aún así sigamos siendo amigo, que nada haya cambiado entre nosotros.

Que más te da.

Y que más te da si río, si lloro, si salgo o entro, si me he enamorado de nuevo o sigo sintiendo lo mismo por ti, ¿qué más te da?
No quiero equivocarme de nuevo, y tranquilo, que no lo haré.
No te tiene que importar si soy feliz con alguien o no o simplemente si estoy bien así, sola. No te metas donde no puedes meterte, que hace tiempo podías si pero ya no, así que no vayas en contra mano que ahora no soy como antes y si te tengo que decir que no, claramente te lo digo, y lo sabes.
Y no, no me vengas con el cuento de que he cambiado y no soy la misma, quizás haya cambiado pero siempre he sido así lo que pasa que contigo era distinta, simplemente no era yo, no podía pensar con claridad.
Pero tu no te preocupes que esa época ya se fue, y quedó como una satisfactoria o asquerosa época de mi vida pero no va a volver, se quedó estancada.
Y si ahora te digo que soy muchísimo más feliz que antes, que cuando hablaba contigo, más que entonces.
He encontrado calma en mi interior y ahí tu no estás.

Las cosas como el agua, claras.

Ni siquiera se como empezar... Aunque bueno que manera mejor de empezar diciendo que me siento bien conmigo misma, que no tengo preocupación por nada ni por nadie, que me siento libre, nadie me controla, ni me vigila ni quiere saber donde y con quien estoy a todas horas.
Me he acostumbrado demasiado a ser libre y la verdad ahora no quiero a nadie que me quite esa libertad, pero de repente, lo hago, vuelvo hablar con el... Pero simplemente para ser amigos, nada más y otra vez la rutina de siempre, hablar todos los días e intentar empezar algo. Por lo menos esa a sido la sensación que me ha dado a mi , y la verdad que no me gusta nada, como tampoco me ha gustado que me dijeras  que hay cosas de mi blog que son mentiras.. pero vamos a ver, ¿tu que sabes si son mentiras?¿Qué pasa que si no va por ti no puede ir por nadie?
Pues ¿sabes? Mi última entrada no te la tomes por ti porque no va sinceramente y sí, te lo pongo aquí porque se que lo vas a leer y así te queda claro... No intento ser prepotente, intento que no creas que eres el centro de mi mundo porque sencillamente, no lo eres. Y por último decirte que no quiero que intentes nada conmigo, NADA, a lo mejor puede que me equivoque pero el otro día me dio la sensación que intentabas algo conmigo y empiezas con el chantaje emocional y conmigo eso ya no funciona. Solo quiero que seamos amigos y hablemos de vez en cuando, no a todas horas. No quiero agobiarme al hablar tanto. He cambiado y no te imaginas cuanto.

Recuerdos.~

Y hoy, me vuelvo a acordar de él y el por qué , no lo hay. Es de estas veces que no piensas en nada y de repente zas ahí esta su nombre y con ello la imagen de su cara, sus ojos, su boca , su cuerpo... Querría acordarme de cualquier persona menos de él, de él precisamente no... Pero bueno ya he pensado en él y ha sido difícil no pensar que es de él, como le va la vida, si ha encontrado algún amor o simplemente si es feliz. Aunque también me gustaría preguntarle que como le van los estudios, que si me ha echado de menos, pero pienso que después de como acabamos ese 23 de diciembre por la noche, de que acabamos mal quizás tampoco fue para asustarse de lo mal que acabamos pero mal acabamos, y sí , tengo que admitir que en ciertos momentos me acuerdo de él y no lo puedo evitar porque ha significado algo en mi vida, y claro también tengo que decir que me duele acordarme de él y todo lo relacionado con él incluso diría que a veces cuando pienso en él me pongo triste, me embajono y se de sobra que es porque le echo mucho de menos incluso más de lo que creo pero intenté ser su amiga y eso no funcionó. Bueno solo me queda el recuerdo de lo vivido.