Sé feliz y no busques el por qué.

Y ahora me paro a pensar, y la verdad ¿de que me puedo quejar? La verdad que por quejarse que nunca quede pero mira sin pensarlo estando sola, sin nadie sentimentalmente a  mi lado, estoy bien, bastante bien... ¿alguna vez has experimentado estar feliz y no saber por qué?¿Qué detrás de esa sonrisa no haya nigún niño?¿Que sabes que no se tardará en quitar?¿Y que sabes que despues de esa sonrisa no aparecerá una mueca de tristeza?¿Sabes lo que es?Es lo mejor que te puede pasar en la vida, porque gracias a esa sonrisa sin motivo eres feliz, muy feliz sin saber el por qué y así empiezas a vivir la vida, a disfrutar cada momento sin pensar en lo malo ni estar triste.

Todo se acaba sabiendo.~

Mira niño que hasta ahora no te hayas dado cuenta me parece MUY fuerte.. Te esquivo porque se que me buscabas solo cuando mas te convenía, cuando no tenias a tu novia para que te diera besos ni te dijera lo mucho que te queria y..¿ que pasaba ? Que me buscabas a mi diciendo que me echabas de menos y que te acordabas de mi y a la misma vez me entero de que estas tonteando con una , con otra e intentando de que tu novia te perdone o algo... Es que me parece muy fuerte y luego encima la culpa es mia por sincerarme con tu novia ¿ sabes ? No que tu eres un puto perro y tonteas con media España no, que yo soy mala porque le conté las cosas pues ¿sabes por que se lo conte? Porque ya estaba harta de vivir entre tanta mentira... Y tu por lo que se ve vivias muy bien.

Amores.~

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella... Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo... Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más... Todos sabéis de qué estoy hablando, porque de mientras que estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él o de ella, dejareis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien que amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

La vida nos separa.~

Y ahora todo cambia , joder es una sensación que ni siquiera puedo describir. Es como un vacío que llega para no irse, para quedarse aquí conmigo, es como una herida abierta que tardará en cerrarse o que nunca se llegará a cerrar. La verdad es que esto no es nuevo, ya lo sabía pero quizás es que no he querido verlo, me negaba a creer que acabaría pasando. Y la verdad , es que ni tu ni nadie se puede hacer una idea de como estoy, de como me afecta todo esto, y sí , puede, solo puede, que a ti también te afecte, que en cierto modo estés triste por todo esto , aunque realmente no lo creo porque tu , realmente no vas a perder nada , y sin embargo yo lo voy a perder todo y aunque tu digas que no llegará el momento en que no sepamos NADA , absolutamente NADA el uno del otro.
Y entonces la situación dará un giro de 180º y no , no intentes buscar una escusa porque no la hay.

Sigues estando en mi vida como el primer dia.~

Pues despues de todo , me he dado cuenta de que te quieero demasiado , pero... ¿y que mas da? Si tu no sientes nada , tengo que aprender a olvidarme de ti , a verte como un simple amigo pero es que por  mas que lo intento es que no puedo , no me sale .... no entiendo el por qué ..
Yo solo se que cuando estoy contigo soy totalmente yo , que me siento bien , agusto , es que simplemente me siento yo mismo ..es que te trato como dios y lo sabes pero ¿ sabes por qué? Porque te quiero y no me gusta verte mal y porque simplemente me sale de dentro, eso es simplemente por te quiero y bien lo sabes.

Hay que aprender a valorarse~

Despues de una breve pausa, de salir , de pensar, de valorar lo que soy y lo que tengo ... Me he dado cuenta que lo de antes fue un bajon , que si , que es verdad que hay veces que te hecho en falta pero que ya apenas las hay , que hay gente que te ha sustituido y que ahora veo y se quien de verdad me quiere y me apoya en cada cosa , lo vean mal o bien , pero como son mis amigas y me quieren me apoyan , me dicen que tenga cuidado que no lo ven bien,ect.. pero a pesar de eso siempre estan ahi.
Y ya se como soy, como quiero ser y como tengo que ser con los demas y como son los demas conmigo, he aprendido a valorarme y eso ya no me lo quita nadie.

Todo depende del tiempo.

El tiempo pasa , poco a poco , creí que después de todo lo que pasé esas ultimas semanas , que mas que semanas se podrian decir que habian sido un infierno , que no podia conmigo y se me quitaban las ganas de seguir hacia adelante , que cada paso que daba era para retroceder dos y nunca avanzar, despues de eso pense que todo seria como un abrir y cerrar de ojos , que seria levantarme a la mañana siguiente y querer despertar y seguir viviendo , no es del todo asi, no voy a negar que de vez en cuando se te echa de menos y que incluso recuerdo momentos contigo pero si la vida nos separa es porque es mejor que estemos separadas porque se supone que estamos mejor así , ahora mismo no lo veo del todo asi pero supongo que con el tiempo lo veré y entoces podré decir que no me arrepiento de lo que pasamos pero que nosotras no llegariamos a encajar del todo cuando acabamos separadas.

Días determinados.

No se , hoy me encuentro rara , no se si es que hoy no es mi dia o quizás es que en un momento dado me ha dado un bajón pero no se... Es que pienso y le doy vueltas a las cosas en mi cabeza y quizás me este equivocando con lo que hago, con lo que pienso y con lo que siento ; con mis sentimientos hacia cierta persona que probablemente no deberia de ser así porque puede que no reciba nada de lo que espero , ¿ y qué debo hacer?¿Hablo con él? Sería lo suyo pero es que tengo miedo a su respuesta , puede que sea la respuesta contraria a la que creo o mejor dicho a la que espero...
Y ya no es solo eso, es que hay veces en los que me siento sola, que la gente pasa de mi , quizás sean imaginaciones mias y vea cosas donde no las hay...
No se por qué motivo hoy estoy así, no se si viene del fin de semana que me he sentido un poco sola o quizás de cuando no me respondes cuando te escribo , debido a que no puedes hablar en ese momento , eso a mi me duele pero lo curioso es que solo me duele si me lo haces tú.

Y en estos momentos...

Solo me apetece una cosa:
Llorar.

¿Luchar? Si lleva a algún sitio , sí.

Y esto cada vez me cuesta más.
Cada vez la cuesta es mas grande o yo cada vez tengo menos ganas de seguir subiéndola.
Cada día estoy más cansada.
¿Luchar?¿Seguir luchando? ¿Para qué? ¿Me ha llevado a algún sitio? No , ¿y me va a llevar a algún sitio? Porque yo creo que no, que ni me ha llevado ni me llevará a ningún sitio.
Y quizás pienses que me comprendes pero no es así , no me puedes comprender ni hacerte la idea.
Porque no lo estoy pasando bien , no se si seguir luchando o abandonar la partida, darme por vencida y olvidarme de todo , pero tengo un problema... no puedo.

Cada vez que estoy mal , no hay una cosa que desee más que decirte que estoy mal y el por qué pero siempre hay algo que me lo impide...siento que no te lo puedo decir porque es por ti.

Un día para recordar.

Hoy es 21 , un día que me trae recuerdos, demasiados.
Hecha la vista atrás, hace ya 4 meses ,¿ lo recuerdas?
Estamos en Septiembre , acabamos de empezar el instituto como quien dice , esa media hora que estuvimos juntos en el recreo , pudo haber pasado muchas cosas pero sin embargo no pasó nada.
Pasan las hora , ya son las 4 , estoy en mi casa hablando contigo , entonces tu me suelta esa frase ,  la frase que no se me olvidará , en la que me dices
"Cuando estaba a dos centimetros de tu boca , me entraron ganas de besarte"
Y en la que yo te conteste
"A mi también me entraron ganas de hacerlo"
Entonces quedamos , y sí , quizás para ti fue un dia normal pero para mi no.
Porque para mi ese beso no fue un beso cualquiera porque por lo menos yo , le puse sentimiento.
Porque desde entonces cada 21 me acuerdo de ese día  mas que ningún otro y entonces me pongo nostálgica y tengo la esperanza de que pueda volver a pasar.

Es tan fácil como un sí o un no.

Quizás , cuando lees mi blog te ríes , te hará gracia...

No se... pero ¿tu te imaginas lo que yo estoy pasando?

Por lo que se ve no mucho la verdad , porque para una pregunta tan sencilla no eres capaz de responderme y el por qué , no lo hay , es un simple capricho tuyo de no querer decírmelo.

Que pasa ,¿te gusta verme sufrir? ¿Te gusta que me este muriendo por dentro?

No se si disfrutaras con ello pero yo desde luego que no , te lo puedo asegurar.

Solo te pido un si o un no pero que sea sincero.

Por lo que veo , mucho no te conmovió la entrada anterior porque todavía no me has dicho nada, no me has dado una respuesta, ¿ a que esperas? 

Una respuesta sincera.

Hoy he estado imaginando como sería , que pasaría si estuvieses a mi lado, cuanto te querría se que duraría...(8)
Ahora volvamos a la verdad.
Cada día que pasa estoy más y más rayada. No sé si lo que me dices es por tenerme ahí , todo el dia pendiente tuya o por qué se yo.
Yo solo quiero la verdad , si es un no , yo voy a seguir estando ahí como tu amiga , llamándote todos los días , preocupándome por ti...
¿Tanto es pedir la verdad?
Yo pienso que no, solo te pido un sí o un no pero que es sí o ese no sea sincero , nada más.
Sea lo que sea , yo voy a estar ahí siempre.
Cuando quieras decirme la verdad , ya sabes donde encontrarme.

Sin ti va a ser imposible.

Y sí , quizás no tenga en otra cosa que pensar o siempre piense en los mismo pero... aver ¿que quieres que le haga?
Yo soy la que se monta sus propias paranoias en la cabeza ... y no se por qué ... aunque bueno , para que engañarnos  , sé perfectamente el por qué y ese por qué eres tú!
En fin , solo me queda lo de siempre , joderme y punto.
Y las paranoias  son siempre las mismas , una y otra vez...
Intentare no pensar en lo mismo de siempre , el lo que tu sientes o dejas de sentir , intentaré simplemente intentar ser feliz.
Aunque me parece que sin ti va a ser imposible.

El amor es complicado.

Y cada vez que pienso en ti sonrió, no se por qué ni como pero me sale solo, automatico , no lo hago queriendo.
No es solo cuando pienso en ti , sino cuando hablo contigo , veo tus fotos ...
Es todo:)
Y no consigo explicármelo , es algo bueno y a la vez algo malo.
Por la misma historia de siempre porque tienes novia y es obvio que nos sientes nada!
Y por eso es malo porque me cuesta trabajo quitarme de ti  y no se si algún día lo conseguiré por mucho que me lo proponga.