miércoles, 3 de septiembre de 2014

Volviendo a la Tierra.

No se por qué, mi única manera de sentirme bien o de sentir que realmente me he desahogado es por aquí, bueno realmente no se si alguien se parará a leer lo que escribo, si leerá el principio y se cansará, si directamente pasa de largo, no sé pero en el fondo escribo para aquel que me quiera leer, para aquella persona que al leerlo se siente identificada conmigo y, en el fondo escribo, para desahogarme, para soltar lo que siento y consigo sentirme mejor conmigo misma y eso es un gustazo después oye, quizás esto no lo lea tanta gente como espero pero el simple hecho de que hay alguien leyéndome me doy más que por satisfecha.
Ya saqué a la luz, en mi anterior entrada, mi vena andaluza desde la cabeza a los pies y creo que hice bien en escribirlo porque mi indignación con los medios de comunicación cada vez es un poco más fuerte y más queriendo ser en un futuro periodista, pero hoy, hoy aterrizo de nuevo en la Tierra y vuelvo a mis entradas de desengaños amorosos, mal de amores y problemas en general (que son cosas reales, cosas que realmente me suceden).
Cómo pasa el tiempo, me asombro, casi un mes desde que, bueno, no somos nada, un mes ¿quién lo iba a decir? Y cuando digo nada, es que no somos NADA, ni siquiera tengo el gusto de poder decir que somos amigos, bueno que amigos, ni siquiera somos conocidos. No quieres saber nada de mi y la verdad no lo entiendo, no se si necesitas espacio o que es lo que necesitas.. yo sin embargo necesito respuestas ¿sabes? Vivo queriendo saber de ti y sin embargo la única respuesta que obtengo es el paso del tiempo, y que de tanto esperar a que pase algo, lo único que pasa es el tiempo... No hay nada que se pueda hacer para remediar el pasado, nada, el pasado, pasado es ; ahora hay que mirar la futuro, a lo que queda por venir e incluso hay que aprovechar el presente, los minutos que la vida nos regala pero...¿quién puede aprovechar nada cuando tiene una espinita clavada? Todavía espero, creo que ansiosa, al día que nos crucemos cara a cara, quiero saber que pasará si las cosas cambiarán o si simplemente se quedarán como estan.

viernes, 29 de agosto de 2014

Harta.

En serio empiezo a estar un poco harta, y no, no es la típica entrada hablando de amor o desamor, esta vez he querido dedicar este espacio a mi tierra, esa en la que me he criado, en la que vivo y la que he querido y querré siempre. Sí, soy del SUR de España, concretamente de Sevilla pero al fin y al cabo ANDALUZA, y quiero recalcar eso porque no me avergüenzo nada de mi tierra.
Mucha gente piensa que los andaluces somos unos vagos, perdona ¿tú conoces a todos los habitantes de Andalucía? Seguro que no conoces ni a un tercio, no todo el mundo es igual. Otro gran tópico que va de la mano del de los vagos es que dormimos siesta, es cierto, que el resto de España no duerme, pues mira si necesito 20 o 30 minutos de sueño pues lo duermo, pero estoy segurísima que no somos los únicos que dormimos siestas pero bien que nos llevamos la fama.
Por si esto fuera suficientemente poco, nos llaman ignorantes, incultos o analfabetos... otro tópico que generaliza, no todos tienen estudios pero porque por problemas económicos por ejemplo... pero no, en este país solo tienen en cuenta lo que interesa...
Yo sólo vengo a decir con esto, que estoy harta, harta de que nos traten como vagos, harta de que nos traten como si fuésemos unos ignorantes, harta de toda esa mierda que hay hacía mi tierra porque mira soy andaluza y no soy ni floja ni, muchísimo menos, ignorante. Pero lo mismo que digo esto, digo que todo lo que reluce no es oro, y que aquellas personas que dicen esto de Andalucía que miren antes a su ciudad o a su Comunidad Autónoma que seguro que no es un ejemplo a seguir, seguro que al menos alguien falla y para criticar primero hay que dar ejemplo, y si no lo das, te callas.
Por eso pido un poquito de más vergüenza tanto a cadenas de televisión como cuatro , como a personas "ilustres" como Artur Mas que tampoco le tiembla la voz para hablar basura de Andalucía.
Pero resumiendo sólo diré una cosita, que para hablar de mi tierra primero hay que lavarse la boca y luego pensar lo que vas a decir porque Andalucía tendrá cosas malas pero todo lo bueno que tiene lo compensa, su sol, el calor de su gente, la sencillez, y la honradez, quizás no todos tengan un máster o ni siquiera un graduado escolar pero prefiero tratar con alguien que me trata como si fuera de su familia y con amabilidad que con alguien que tenga un doctorado y me trate como una cualquiera. Y tras esto tengo que decir que vivo enamorada de mi tierra, VIVA ANDALUCÍA.

jueves, 7 de agosto de 2014

Al final pasa.

Y ocurrió. Llegó el momento, ese que esperaba que llegaría pero no me esperaba que fuese así ni en ese momento ni en esa situación... ¿y ahora qué? ¿Olvidarlo todo? Las cosas cambian de un momento para otro, es todo tan inesperado que me parece hasta mentira, que muchas noches me duermo pensando en que todo esto es una pesadilla, que ha sido un maldito sueño o que todo está en mi imaginación, que es aquello que nunca deseo que pase pero pasa, llega el momento en que toca decirte adiós y porque tu así lo has decidido y ¿yo? Yo no voy a retenerte ni a obligarte a que te quedes porque simplemente no puedo hacerlo, eres tu el que no quiere seguir con esto pues yo solo puedo hacer una cosa, continuar y sí, no me supone ninguna vergüenza decir que me va a costar y que, por supuesto, me esta costando y no precisamente poco pero supongo que así son las etapas de la vida, que todo lo que empieza acaba y que si no estabas para mi no lo estabas y punto. No hay que darles más vueltas pero es inevitable. Nada vuelve a ser lo mismo...
Y la pregunta que tanto me reconcome es como estas tu, porque yo sabía que iba a estar mal eso era de esperar pero ¿tú? no esperaba ni pensaba que tampoco ibas a estar bien porque al fin y al cabo eras tu el que me veía diferente, el que ,por decirlo de alguna manera, me miraba a los ojos o hablabas conmigo y no sentías eso que antes si sentías... entonces ahora ¿que sientes? ¿vacío? El saber que aunque no nos vieramos en un mes y no hablaramos estaba ahí y ya no estoy..¿eso sientes? A veces incluso me entran ganas de hablarte y preguntarte como estas, no se si por buena o por idiota, pero quiero que estes bien, no te mereces nada malo eres demasiado bueno y todo lo que diga de ti es poco, créeme.
Ahora sólo espero que el futuro nos vuelva a unir y nos pueda dar una segunda oportunidad porque esto se acabó por la distancia y el verano... y si no nos quiere dar una segunda oportunidad, al menos que nos deje ser amigos y podamos ser dos conocidos con un pasado bonito y no dos desconocidos con un pasado en común.

miércoles, 30 de julio de 2014

Verano.

Y ahora que estamos en pleno verano, ¿ no echáis de menos a nadie ? Yo al menos si, a esa persona que es especial, que con sólo pensar en él los ojos se te iluminan y tienen un brillo diferente. Pues a esa persona echo yo de menos y la verdad que no estoy acostumbrada a esto ni a la distancia ni al tiempo sin hablar y no es que lo lleve muy bien y entonces surje de tu cabeza el "déjate llevar" y lo intento créeme pero es que cuesta, es que entre kilómetros y minutos de reloj que pasan sin que hablemos pues a mi me reconcome y pienso ¿ me estará echando de menos o me estará olvidando ? Y por más que me lo pregunto no obtengo respuesta, lo único que tengo claro es quién de los dos no le esta olvidando y yo te puedo asegurar que no, que me acuerdo a cada minuto de sus ojos, su sonrisa, su forma de meterse conmigo y como se ríe, incluso los momentos juntos y el como me vacila siempre, y eso solo hace que aumenten mis ganas de querer verle de nuevo y poder tocarlo, besarle, sentirle...
Pero es lo que tiene el verano que nunca se sabe si te estan olvidando o recordando... el tiempo lo decide.

viernes, 6 de junio de 2014

Siempre hay una solución.

Después del análisis tan profundo que hice ayer sobre vivir y dejarme llevar, no he podido empezar mejor el día, mirándolo desde el lado positivo, intentando dar lo mejor de mi en cada momento y disfrutando de cada segundo de la vida, no hace falta crear problemas porque estos ya vendrán solos y si vienen pues ha solucionarlos. Que no hay un problema que no tenga solución ni una sonrisa que no tenga otra de vuelta.
Que muchas veces nos levantamos esperando cruzarnos con el amor de nuestra vida cuando quizás está mucho más cerca de lo que pensamos. Pues con los problemas pasa lo mismo, no encontramos la salida al final del camino, ni vemos la luz pero quizás la solución no está tan lejos como pensamos si no que la tenemos tan cerca que ni siquiera podemos apreciarla, no podemos verla y nos ceñimos a buscar soluciones compleja que quizás no solucionen nada si no que crean más problemas.
Por eso que mejor que sonreír a quién te sonríe, disfrutar con quién realmente quieres y vivir porque la vida al fin y al cabo es eso vivir, no contar los minutos si no hacer que los minutos cuenten.
Todos los problemas tienen solución, quizás más tarde o más temprano pero todos absolutamente todos tienen solución, es más a día de hoy el único que no podemos solucionar es la muerte pero ¿los demás? Todos y cada uno de ellos.
Así que a luchar por ser mejor persona, por ser más positivo, que no hay nada más bonito que evolucionar como ser y que todos los errores que cometas hoy te servirán como ejemplo para el mañana y al final va a ser verdad el "no hay mal que por bien no venga" y el "de los errores se aprende" porque es en eso en lo que se basa la vida, en equivocarnos y en arreglarnos, en caernos y levantarnos, en tropezar con una piedra y saber que con esa ya no volveremos a tropezar porque si cometemos varias veces el mismo error ya no es error, es vicio y eso nos enseña que no hemos aprendido lo suficiente.
Por eso a cada problema una solución y a cada error una lección.

jueves, 5 de junio de 2014

Carpe Diem.

Hoy me he parado a pensar y me he dicho a mi misma: "tienes que dejar de darle tantas vueltas a las cosas." Y es cierto, soy una persona que analiza demasiado las cosas, que le da más importancia de las que realmente tienen, que si ha sido una gilipollez yo lo veo un mundo o que si una noche no me hablas ya pienso que pierdes el interés conmigo. De un granito de arena hago una montaña y eso no es bueno, porque siempre además de eso soy pesimista, todo me lo llevo a lo peor para luego no llevarme sorpresas y claro, no hay peor palabras que las que te dices a ti misma, porque sólo tú conoces tus defectos y sabes que es lo que realmente te hace daño, sabes dónde atacarte para hacerte daño y sabes exactamente dónde tienes la llaga para meter el dedito. ¿No es hora ya de cambiar todo eso? ¿No es hora de empezar a vivir un poquito más y pensar un poco menos? Que si un día no me hablas, no pasa nada no habrás tenido tiempo y que si me llevo una semana sin verte en vez de pensar que ya ni te acuerdas de mi, mejor pensar que tienes tantas ganas como yo de que nos veamos. Es el momento de dejar atrás toda esa inseguridad que me achaca día tras día, dejar de darle vueltas a lo mismo una y otra vez porque aunque diga "no, no tiene importancia" o "es que en realidad no tiene importancia" pues si no tiene tanta importancia, ¿por qué le doy tantas vueltas?¿Será porque en realidad si le doy más importancia?
Lo cierto es que darle tantas vueltas a lo mismo no te hace salir de dudas, que si tienes alguna duda o hay algo que te inquieta es mejor hablarlo con esa persona y no estar con el reconcome en tu cabeza.
Y como esta vida son dos días y ya hemos vivido uno y medio, habrá que dejarse llevar y realmente comerse el coco por aquello importante o que merezca la pena, no por una simple gilipollez o por un pensamiento que pasa por tu cabeza y es capaz de crearte una paranoia. Así que que mejor que vivir el día día y disfrutar cada segundo que pueda a tu lado y si esto se acaba... pues nada,un buen amigo que me queda y por supuesto un bonito recuerdo que me llevo porque todo lo que me hace hoy reír, mañana serán de los mejores recuerdos que tendré y los minutos a tu lado estoy segura de que lo serán, porque yo no quiero que seamos dos desconocidos con un pasado en común, quiero que nos acordemos de cada momento que hemos estado juntos, de cada risa, de cada tontería, de cada beso.Así que...¿para que comerme la cabeza cuando puedo dejarme llevar y disfrutar del momento?

domingo, 1 de junio de 2014

Llamémosle curiosidad.

¿No os ha pasado eso de necesitar saber quién es una persona y cuánto más deseas saberlo más tardarás en saber esa información? Saber que le une a esa persona, que clase de vínculos tiene y claro inconscientemente preguntarte si deberías ponerte celosa o simplemente ponerte celosa.
De verdad y mira que han pasado semanas y semanas y por más que lo intento no hay manera, pensé que había conseguido apartarlo de mi mente y por un instante así fue pero que vuelva a aparecer de la nada a dedicarle sus tweets.. vale, que sí, que son inofensivos y de lo más normal del mundo pero... es que ya por simple curiosidad necesito saberlo, parece una necesidad vital y hasta cierto punto más de una persona lo pensaría pero es mi necesidad por saber, mi curiosidad, si esa, la que mató al gato.
En fin, y si ya sabes que encima va a venir a visitarle, que mal ¿no?Y ahí,es justo ahí cuando mi curiosidad aumenta muchísimo más y sobre todo si no me he enterado por él precisamente...
Pero bueno, se supone que no tengo por qué rayarme y mucho menos emparanollarme pero oye que siempre hay algo que queda ahí. Llamémosle curiosidad.

sábado, 10 de mayo de 2014

Días curiosos.

Bueno chicos, después de unos buenos días de feria ahora toca descansar y reponerse para continuar con la rutina. La verdad que ha sido una feria bastante entretenida e interesante pero hay cosas que mejor que no hubieran pasado, la verdad.
Pensad que cuando estaba tan contenta me encuentro con un amigo, "MI AMIGO" vamos lo que viene siendo un rollo, serio porque nos vamos a respetar, pero un rollo y claro en ese momento de estar eufórica e inhibida por los efectos del rebujito pues claro, que mejor idea que pedirle un beso a mi amigo, delante de toda la feria, él con un ciego... y yo más o menos igual, delante de mi instituto, que ya lo saben, y pues por si no fueran ya lo suficientemente pesados pues le pido un beso...¿y sabéis cuál fue su respuesta? "Es que me da vergüenza delante de mis amigos"  y claro yo me quedé ¿ peeeeeerdona ?¿ Acaso es que te avergüenzas de mi o es que entre el alcohol y que eres tímido realmente te daba vergüenza ?  Y en ese momento debéis imaginaros mi cara, un poema, se me bajó hasta la alegría que llevaba y claro me vio la cara y me dice no te enfades, no me enfado pero me da coraje , no me esperaba para nada esa respuesta. ¿Y qué pasa ahora? Pues que quedan muchas cosas que hablar pero claro al día siguiente yo no iba a ser la tonta que le iba a hablar tan normal, así que decidí esperar a que me hablara el señorito, y ¿ sabéis que ?  Que me habló, y la verdad que tan tranquilo, simpático y agradable como siempre, una de dos o no se acordaba o realmente no lo hizo con esa mala intención con la que yo me la tomé... quizás le daba vergüenza pero no de mi si no de que los cabrones de sus amigos luego les diera el coñazo o algo , pero esto no se va a quedar aquí, quiero hablar con él en persona que me aclare las dudas porque soy tan mal pensada que pienso que se avergonzaba de mi pero ¿ y si no es así ? ¿ y si estoy haciendo de un grano de arena una montaña ? La verdad pensé lo peor, me dio coraje pero luego me raye un montón aunque bueno, ya han pasado un par de días y parece que todo vuelve a la normalidad. Aunque bueno ayer, tan dispuesta yo a contarle lo que me pasó en la feria con un amigo, que me entró y le dije que no, le mando una nota de voz a las 12 del día, bueno estará dormido - pienso. Pasan las horas y claro como tiene quitada la última hora de conexión pues ni puta idea si se ha despertado, si está en la playa y no puede coger el móvil bueno pues dejémosle su espacio porque para algo solo estamos de royo... y así pasa la tarde.
Las 6, bueno hora de empezar a prepararse para ir al Real, termino de vestirme, una flamenca de los pies a la cabeza, cojo el camino y para la feria... Mientras estoy en buena compañía bebiendo rebujito quito el Internet para que no se me vaya la batería y lo pongo de vez en cuando para mirar... Y pasan las horas, las 10 y nada, las 11 y tampoco, esto es muy extraño me suele hablar por la noche, sobre esta hora y nada de nada, la grabación supuestamente la ha escuchado porque sale el microfonito en azul y ni una respuesta, me olvido del móvil ya cabreada, queriendo pensar que ha tenido un día duro y largo y pues no ha podido responderme y al final se ha quedado dormido pero en el fondo pienso que pasa de mi completamente. Y a las 12:20 ocho mensajes de Whatsapp, POR FIN!, me respondió. Lo primero, se disculpa por no haberme contestado antes (detallazo por su parte), lo segundo sobre el tema me da las gracias porque haber hecho lo que hice y luego me dice que se va a dormir que esta cansado, dándome las buenas noches y mandándome besitos, como siempre. Mi estado de ánimo cambió por completo, me alegro de que me respondiera y me siento super estúpida al pensar que pasaba de mi pero bueno son cosas que se piensan y mi respuesta fue que no tiene que agradecerme nada que no lo hice porque no quería porque lo que siento lo siento por él y bueno pues estoy muy contenta de que me respondiera, no esperaba menos y de que todo este tan normal aunque sinceramente  no quiero quedarme con la curiosidad de lo del beso, es algo que quiero saber, quizás haya sido culpa mía por pedirle un beso cuando no se lo tenia que pedir porque ...¿yo quién coño soy para pedirle un beso delante de tanta gente?

jueves, 1 de mayo de 2014

Y no me acostumbro.

Pasa el tiempo y es que no me termino de acostumbrar a todo esto, es que me parece mentira, quién me iba a decir que iba a tener a alguien como tu.. quién. En ningún momento desde que entré en esa clase pensé que acabaríamos así, es que nunca imaginé que ni si quiera fueramos a tener de conversación algo más que un simple hola y poco más... pero mira, me equivoqué, y la verdad que me alegro bastante de equivocarme porque nunca una equivocación me había hecho tan feliz. Y bueno aunque esto sea algo informal, estoy tan bien y siento que tú también, no sé, te veo bastante feliz cuando estamos juntos y eso me encanta. No quiero ser ni empalagosa, ni celosa ni mucho menos quiero presionarte ni encapricharme... pero sinceramente en ti veo lo que nunca había visto en nadie, te cuento todo como un amigo, te cuido como un hermano y eres perfecto como novio.
Pero como no es nada serio... no me debo ilusionar, tengo que dejar que pase el tiempo y que sea lo que tenga que ser aunque me encantaría continuar en serio... pero eso ya se sabrá, no podemos adelantar hechos simplemente con pensamientos.

domingo, 27 de abril de 2014

Todo esto merece la pena.

¿ Sabéis de esa extraña sensación de querer hablar con alguien o ver a alguien todos los días pero no decírselo por miedo a agobiarle ?  ¿ No hablarle por miedo a molestarle o a agobiarlo ? Eso siento yo, siento que cada día necesito un poquito más de ti y lo cierto es que no pienso que tu no necesites más de mi, solo que tú quieres tu espacio, quieres poder respirar tranquilo y no tener a alguien detrás todo el tiempo y lo cierto es que te comprendo porque eso de tener a alguien detrás puede llegar a ser realmente agobiante.  Incluso mirándolo por el lado bueno, esto de no estar todo el rato hablando hace que tengamos dependencia el uno del otro, al menos yo si la tengo aunque tu no lo sé, quiero creer que también la tienes. Y bueno, eso en el fondo me gusta porque hace que cada vez que me hables sienta ese cosquilleo que sentía desde el principio, haces que nuestras conversaciones no caigan en la monotonía y eso, eso es realmente importante. Además, no sé pero aunque nos veamos poquito o incluso hablemos poquito, me siento feliz, feliz porque todo esto esté saliendo bien. Pensar que eres mi primer pensamiento al levantarme y el último, eso es algo que me gusta pero... ¿ sabes por qué ? Porque creo que yo el tuyo también lo soy, y aunque no sea al levantarte y al acostar, quiero creer que hay algún momento del día en que te acuerdas de mi y que en ese momento sacas sonrisa que tanto me gusta ver, esa sonrisa de tonto, la misma que pongo yo al pensarte. Y aunque es cierto que todo esto lleva poco tiempo, que prácticamente sucedió ayer, sé que los momentos que estoy contigo soy la más feliz porque haces que me olvide todo, que se me quite el agobio de los exámenes y que no tenga en que pensar que no sea en que te tengo delante de mi haciendo el tonto conmigo, riéndote y llamándome fea y tonta. Y sé que en el fondo tu estás igual que yo porque se te escapa esa risa al llamarme tonta o cuando yo me hago la ofendida, y entonces me abrazas y me das un beso.
Eso hace que todo esto merezca la pena, desde haberte conocido hasta haber intentado ser algo más que amigos.

sábado, 26 de abril de 2014

Tiempo al tiempo.

Siempre deseamos que sucedan las cosas pero si realmente no hacemos nada por qué sucedan, ¿ por qué esperas? Las cosas no caen del cielo, no te la regalan porque se te antoje, tienes que luchar por lo que quieres y tienes que apostar. Que si, que entiendo que si luego no lo consigues consigues un fracaso pero no le mires como tal , miralo como una lección como aquello que no estaba para ti, que llegará una cosa mejor, algo que sea realmente para ti, que te haga feliz y que no te haga contar los días si no que los días cuenten.
Realmente, se que es difícil todo esto de pensar que algo que no sale no es un fracaso si no una lección, lo sé por experiencia, soy la persona más negativa, soy la que con cualquier cosa se viene abajo y que si tiene un fracaso para ella será un fracaso hasta llegar a lo más bajo de su propia autoestima pero mira aquí estoy, y sin embargo soy la persona más risueña con cualquier cosa me río y soy feliz, eso sí quizás sea muy vulnerable, quizás sea como la mayoría de las mujeres que con cualquier cosa se ilusiona y a la mínima le parten el corazón.
Y a pesar de que llevo varios días bastante bien, bastante contenta ahora hay algo que me ronda la cabeza y claro a lo mejor no es para estar como estoy, no es para rayarme ni nada por el estilo pero es que no lo puedo evitar, es que pienso en que pasará de aquí a dos meses y que si esa visita condicionará todo esto y pues me deja un poco... un poco... es que ni siquiera se cómo describirlo, yo creo que la palabra exacta es que me deja un poco inquieta porque sólo se lo que veo, no tengo más datos ni nada, es como los personajes de los libros que sólo se ciñen a los hechos porque no son omniscientes y no pueden esta en la mente de los demás. Pues así me siento yo, siento que sólo tengo seguro lo que veo y pues ahora mismo no es lo más agradable, sólo me queda esperar...

martes, 8 de abril de 2014

Y entonces pasa.

Y de repente pasa, pasa que conoces a esa persona a la que jamás imaginarías encontrar, la que pensaste que no existia o que simplemente había tomado un camino diferente al tuyo y no os encontraréis nunca.
Entonces ves la vida de otra forma, otro color, te sientes bien contigo misma e incluso piensas lo feliz que eres o lo feliz que puedes llegar a ser porque esta persona no es igual que las demás,  es diferente, es él mismo y es lo que le hace especial. Jamás llegaría a pensar que viviría esto que estoy viviendo y con la persona que lo estoy viviendo... sólo espero que esto no se quede en una charla o en un tonteo de dos días, espero que dure mucho más porque creo que tanto tu como yo nos merece ser felices y que nos correspondan, nos hagan sentir especial, que nos hagan sentir que hay alguien para el que tu presencia es esencial y que incluso sueña contigo... todo eso nos merecemos. Espero que esto vaya cada vez a más y no a menos porque no hay cosa más bonita que sentir esto que siento.

sábado, 5 de abril de 2014

Y así va la sociedad.

Hoy creo que es necesario hablar de la soledad..¿ qué es soledad ? Seguro que el o la lista de turno dirá que la soledad solo la conocen los que son feos, los que no tienen pareja, y claro no faltará el comentario de "si no tiene pareja es porque es feo/a y además insoportable" ¿ Peeeeeeeeeeeerdona ? ¿ Qué te crees que por tener tú un novio o novia eres la persona más soportable ? No cariño, te equivocas. Lo cierto es que de la gente que tiene pareja con las que me he cruzado, la mayoría son insoportables, manipuladoras y para colmo si te empieza a salir algo bien se va a encargar de jodertelo. La gente es envidiosa desde que nace y hasta que mueren lo seguirán siendo, da igual que tengan pareja como si no, el caso es que si quiere hacerte daño te lo va a hacer, que si te quiere amargar la vida te la va a amargar, no le causa reparo que seas su amiga, su vecina... le da igual! Y ahora mi pregunta es...¿por qué hacen eso? Tan insatisfactoria es su vida como para joderte la tuya es que no me cabe en la cabeza pensar que personas que supuestamente te quieren, que se hacen llamar amigos, luego te la claven por la espalda... es que no tiene ningún sentido. Estamos llegando a ese punto de la sociedad en la que traicionar se ve bien, en la que ponerle buena cara a alguien y después a las espaldas ponerle bonito está bien visto, será que yo tengo la mente anticuada o que simplemente soy un poco razonable pero no lo veo bien porque si yo considero a alguien mi amiga no le voy dando puñalas por la espalda, no la voy traicionando y luego le pongo buena cara y a seguir para adelante que contra más me cuente más le joderé, es que no, no tiene ningún sentido, eso es de ser aparte de mal amigo, mala persona... La gente que actúa así no tiene ninguna razón para hacerlo, es que no la tienen... Lo que si esta claro es que contra más bueno seas, no te preocupes que más te joderan y por si eso fuera poco te engañan en tu cara haciéndose las víctimas. En fin, esta sociedad está llegando a límites insospechados, lo único cierto es que siempre hay alguien que estará dispuesto a fastidiarte en todo pero no sé esperemos que todo vuelva y que la vida a esa persona se lo haga pagar caro, y en ese momento buscará un amigo con el que desahogarse y entonces te buscará a ti.

viernes, 4 de abril de 2014

El mundo no acaba en ti.

¿No os ha pasado nunca el pensar que algo esta yendo demasiado bien y que en breve pasará algo malo? Tengo la sensación de que me pasa a mi solo pero la verdad no se, porque siempre que algo me va bien y sin ninguna complicación,  es mala señal, es señal de que en cualquier momento se puede ir todo a la mierda.
Si solo fueran pensamientos... pero resulta que no, que luego pasa y todo lo que iba bien pues pasa a ir mal. Que de ser más que conocidos pasamos a no ser nada y la verdad que muy agradable no es. Pero de verdad que te juro y lo pienso intentar que cueste lo que me cueste me quito las ganas de hablarte, me quito la necesidad de pasar por delante tuya y mirarte, me quito esa necesidad. Cueste lo que me cueste pero lo voy a intentar me lleve lo que me lleve...
Que el mundo no empieza en ti y mucho menos acaba, la vida continua tanto para bien como para mal. Y que nunca hay que aferrarse a las cosas que cuanto mas te acostumbras a alguien cuando te falta el vacío es peor, e incluso a lo mejor ese vacío no lo puede llenar ni sustituir nadie pero sí llegará otra persona que cubrirá otro hueco diferente y te hará feliz.  Lo único que hay que hacer es dejar al lado las tristezas porque todo pasa y aprovechar la alegria que te de la vida que el mundo no acaba en ti.